Як навчити дитину постояти за себе

або «Сварка в пісочниці - це конфлікт в чужій державі?» Діалог на форумі сайту www. interpedagogika. ru з коментарями Ірини Хоменко.- Я помітила, що мій дворічний син не може захистити себе. На дитячому майданчику будь-хто може підійти і відібрати у нього іграшку. Він покірливо віддає і, плачучи, біжить до мене. І не особливо любить дитяче суспільство, інших дітей тільки роздивляється, а грати воліє один або зі мною. Я починаю турбуватися: він рухливий дитина з міцною статурою, а постояти за себе не може. Що ж буде, коли восени в садок піде? - По-моєму, тут проблема в тих дітей, які іграшки відбирають, а їхні батьки нічого не роблять. Дворічний малюк часто психологічно не готовий постояти за себе, не та ще ступінь розвитку. У 3-4 роки діти починають битися за свої речі. Якщо ваша дитина тримає іграшку, а інша дитина її вихоплює, пора вам вийти на сцену і сказати щось на кшталт: «Ми не вихоплюємо іграшки в інших дітей. Коли мій син пограє з цією іграшкою, ти теж зможеш її взяти. Ми граємо по черзі ».- Але ж у садочку« на сцену »не вийдеш, а виховувати інших батьків кожен раз не будеш. Хочеться, щоб він сам міг за себе постояти, адже не завжди я з ним поряд буду. Я десь читала, що якщо ми хочемо виховати агресивність (звичайно, здорову, в розумних межах) у хлопчиків, треба, щоб тато жартома влаштовував бійки з сином, боровся з ним. Я схиляюся до думки, що дійсно треба вчити застосовувати силу у відповідь на іншу сілу.- Абсолютно згодна. Так було у нас. Мій «гуманіст» лише плакав, коли його ображали, на мої пропозиції дати здачі говорив: «Адже йому боляче буде». І тоді чоловік став вдома його зачіпати. Син нив, чоловік казав: «Не ний, дай здачі». Це була не бійка, зрозуміло, а щось на зразок боксерського поєдинку. І знаєте, допомогло. Нехай і неохоче, але син намагається тепер захищати себе сам. І для розвитку здорової агресії ходить на айкідо.- А коли варто втручатися мамі? Я відчуваю, що іноді мені потрібно це зробити, коли дитині погано, коли ситуація загрожує його психіці або фізичному здоров'ю. Потім, для дитини мама - захист, і коли вона нічого не робить, дитина може це розцінити як зраду. Наведу приклад з нашого життя. Моя дитина був завжди занадто неагресивним, я переживала з цього приводу. Як тільки переконалася, що дочка хоч рідко, але намагається відстоювати свої інтереси, я заспокоїлася і стала пояснювати їй, що бити не можна. Тому на стусани моя дитина відповідає: «Перестань, не потрібно мене бити!» Що викликає ще більшу агресивність з боку кривдника (адже він не отримує здачі - того, що йому хотілося б). Я не втручаюся в її дитячі справи, але іноді мені буває її шкода. Наприклад, одного разу її «травили собакою» - маленьким нешкідливим щеням, а вона боялася і сильно кричала. Хлопчик спеціально підносив цуценя до її обличчя, бігав за нею по квартирі. Коли моїй доньці стало погано, я втрутилася. Але в садку мене поруч не буде. Як навчити дитину реагувати на чужу жорстокість? - Мені здається, сила проти сили - не самий дієвий метод для таких маленьких дітей. А в садочку є вихователі, які теж повинні вирішувати конфлікти мирним шляхом. Виховувати ж чужих батьків - справа невдячна. Просто не давайте свою дитину в образу, поки він ще не може сам за себе постояти. Роздум-коментар Ірини Хоменко Мені здається, що якщо мама буде постійно вставати на захист дитини, то він до цього звикне як до норми і ще більше закриється від спілкування з іншими дітьми. Я б так робити не стала. Краще частіше говорити про це з дитиною, налаштовувати його на дотримання меж власності (своєї і чужої). І не силою давати відсіч, а словом. Насамперед його треба навчити говорити «ні». Іноді буває, що батьки так привчають дитину до слухняності, що він приймає тільки такий тип відносин: робити, що кажуть старші. Але тоді і відповідальність за його дії, за те, що відбувається по відношенню до нього, - на них. Але ж батьки будуть з ним не завжди. Треба обов'язково вчити малюка відстоювати свої інтереси самостійно, а то потім комплекси не оберётесь (і своїх власних - за те що упустили час - теж). Я думаю, що втручатися потрібно тільки тоді, коли йде пряма загроза здоров'ю дитини (і тут я маю на увазі переважно здоров'я фізичне). У випадку зі щеням (а це вже не випадковість, якщо труять) втрутитися теж треба, так як дитина після неодноразового виникнення цієї проблеми опинився в глухому куті: він не знає, як реагувати правильно. Адже його саме тому і продовжують лякати, що побачили ефективність - «працює!». Тому необхідно спробувати реагувати інакше. Безстрашність - це не те, що робиться без страху. Це те, що всупереч страху. І в житті може бути маса ситуацій, коли дитина залишиться один на один зі своїми кривдниками. Я аніскільки не заперечую проти того, щоб мама постійно знаходилася поруч з дитиною і вслухалася в кожне його душевний рух. Чи вдасться вам забезпечити такий догляд - заради Бога, насолоджуйтеся єднанням до його пенсії. Питання в тому, що вважати корисним для дитини. Чи не бажаним, а саме корисним. У мене своя точка зору на цей рахунок. Мені здається, що найкраща допомога дитині з боку батьків - сформувати його самостійність, навчити вирішувати свої проблеми самому (не одному, а саме самому: звертаючись до інших і спілкуючись з іншими, гнучко вибудовуючи свою взаємодію). Ніколи дитина не навчиться цьому, якщо не буде пробувати, і помилятися, і ушибающее. Так, іноді він буде думати, що любляча мати не стала б терпіти його біль, а взяла б і зробила за нього все сама. Пам'ятаю, як у дитинстві всі ми заздрили одній дівчинці, мама якої з непробивні і завзятістю танка захищала свою дочку. Нічого доброго з цього не вийшло: слабка і безініціативна дівчинка так і не змогла побудувати своє життя нормально, досі сидить на шиї у своїх сестер і чергуються мужів. Розумієте, дитина повинна знати, що є його сфера відповідальності, є ваша, а є спільна. І спілкування з однолітками - це все ж не ваше. Вторгнення дорослого в дитяче співтовариство повинно бути вкрай обережним (як в чужу державу). Чому не люблять ябед? Тому що вони хочуть прикритися чужою силою, а самі-то слабаки і розмазні (на думку дітей). У дитячому співтоваристві це найстрашніший гріх, і не всі діти витримують подібну перевірку. З такими дітьми не дружать, вони відчувають себе знедоленими. І хоч сто разів ви скажете своїй дитині, що він правильний і найкращий, йому від цього не легше, йому мало однієї вашої любові, в якій він і так впевнений. Краще отримати два рази по носі, але не побігти скаржитись, ніж обійтися без «кровопролиття» і уславитися донощиком. На жаль, у нас свої закони - у дітей свої, і нам доведеться це враховувати. Зараз я не можу пригадати жодного випадку, коли б син поскаржився нам на погане ставлення друзів, хоча припускаю, що всяке бувало: він у садку з півтора років. І на дитячому майданчику, куди ми ходили, якихось особливих ситуацій не виникало. Може бути, тому, що з самого народження ми намагалися не драматизувати дійсність: впав - піднімися сам, якщо не сильно забився - «це буває!»; вколовся - «не лізь туди більше!» і т. д. Тут важлива не сама проблема, а те, як на неї реагувати: дитина-то адже не знає, наскільки те чи це страшно, поки ви йому на це не відповісте своєю поведінкою , ставленням. Дитина потребує інтерпретаціях, у поясненні, що ж сталося. Розумієте, ви можете захистити дитину від прийому самостійних рішень, від неприємних, але необхідних випробувань, але ви не зможете змусити однолітків полюбити його. Тепер про зраду Якщо ви з самого початку покажете дитині природність своєї позиції, то для нього вона не буде зрадницької, так як зрада - це, мабуть, якесь несподіване зміна позиції. У житті виникає безліч приводів проявити свою любов до дитини і довести відданість, важливо лише не підміняти суть понять. Які у мене поради? Логіка вчинків дитини, на мій погляд, може бути наступною. Якщо людина поступає по відношенню до дитини погано, то ця людина поводиться неправильно і спілкуватися з ним не потрібно. Так і сказати: «Я більше не хочу з тобою грати, ти робиш мені боляче (обзиваєшся, плюёшься)!» Дивно, але деякі діти не завжди розуміють, що їхні дії - погані. Другий спосіб: з кимось подружитися. Ось цього наші діти частенько не вміють, тому що ми, заморочений ідеями про індивідуалізацію, відкидаємо необхідність гнучкого підходу (підлаштування під когось). Але ж відомо: один у полі не воїн. Якщо дитина знайде собі друзів по пісочниці (по групі дитсадка), він буде захищений більше. І, мені здається, важливіше вчити дитину не давати відсіч, а вміти згладжувати гострі кути, не провокуючи на подальші розбирання. Наш син навчався домовлятися, йти на компроміси з друзями. У його групі був один дуже задерикуватий і забіякуватий хлопчик, самі батьки якого благали дітей «зібратися і побити його як слід», оскільки сил ніяких не було втихомирити його по-хорошому. Але діти якось прощали йому це все, шкодуючи постраждалих, не ображалися на смерть, просто не грали з ним. І зараз (я спеціально питала дитини про його спогадах про цього хлопчика) мій син навіть не пам'ятає всіх цих бійок-образ, тому що у нього були інші турботи, інші цікаві друзі. І саме з ними він спілкується досі. Але те, як зберегти для дитини друзів, - це вже окрема велика тема. Ірина Хоменко, г. Санкт-Петербург, автор сайту www. inter-pedagogika. ru Стаття «Сварка в пісочниці - це конфлікт в чужій державі?» «Газета для батьків», №09 / 75 вересня 2011 Оцініть, будь ласка, цю статтю: